Адвентус Видео - Христианский межконфессиональный форум  
Видео - Главная форума - Разделы форума

Сайт помощи больным детям

Вернуться   Адвентус Видео - Христианский межконфессиональный форум > Жизнь христианина > Семья и брак

Семья и брак Жизненно важный раздел! Семья и брак. Воспитание детей.

Ответ
Опции темы Опции просмотра
Непрочитано 09.03.2017, 12:30   #171
umka
Другого пути нет
 
Аватар для umka
 
Регистрация: 09.08.2009
Сообщений: 66,907
umka отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Хорошие девочки становятся хорошими женами, плохие — потрясающими любовницами, умные — верными подругами, а мудрые — умудряются всё это совмещать!
__________________
Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу

Если не хватает аргументов, начни придираться к орфографии.

Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает...
umka вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.03.2017, 12:05   #172
umka
Другого пути нет
 
Аватар для umka
 
Регистрация: 09.08.2009
Сообщений: 66,907
umka отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Изображения
Тип файла: jpg 17200906_606867509505085_8206994045723724241_n.jpg (84.8 Кб, 259 просмотров)
__________________
Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу

Если не хватает аргументов, начни придираться к орфографии.

Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает...
umka вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 28.03.2017, 11:40   #173
ЕленаЛена
Местный
 
Аватар для ЕленаЛена
 
Регистрация: 05.06.2013
Сообщений: 3,045
ЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспорима
По умолчанию


Привлекательная внешность портит брак
https://health.mail.ru/news/psiholog...anie_vneshney/
Всему виной непостоянство в отношениях.




Chairman of the Joint Chiefs of Staff Follow/Flickr.com/CC BY 2.0









Красивые люди имеют явное преимущество, когда речь заходит о поиске пары, однако отношения между привлекательными людьми имеют больше шансов на разрыв, выяснили психологи из Гарвардского университета.

Кристин Ма-Келламс и ее коллеги провели исследование, в котором участвовали 238 мужчин. Их привлекательность оценивали две женщины, рассматривавшие их юношеские фотографии. Затем проследили судьбу красавчиков и выяснили, что через 30 лет самые симпатичные со школьных снимков в браке, как правило, уже не состояли: либо развелись, либо не вступали в брак.

Далее исследователи обратились к знаменитостям, проанализировав личную жизнь 20 актеров и актрис, а также 100 самых влиятельных знаменитостей по версии Forbes. Привлекательность мужчин оценивали те же добровольцы, что были задействованы в первой части эксперимента. Обнаружилась похожая тенденция: самые красивые мужчины-знаменитости имели больше разводов и чаще состояли в непродолжительных отношениях, передает British Psychological Society.

Но с чем связано непостоянство в отношениях между привлекательными людьми? Ма-Келламс объясняет, что красивые люди более эгоистичны и заинтересованы во внимании, а значит, склонны к поиску альтернативных партнеров.


Как известно, вступая в серьезные отношения, мы опираемся на определенные предубеждения, которые помогают нам сохранять и поддерживать такие отношения, в том числе, рассматривать посторонних людей как менее привлекательных. Исследователи выяснили, что красивые люди такой «защиты» не имеют, то есть не преуменьшают чужую привлекательность, а проявляют к ней интерес, как к потенциальной альтернативе своему партнеру.

Здравый смысл подсказывает, что красивые люди имеют больше шансов быть замеченными, но исследование приоткрывает «темную» сторону: отношения с красавчиками заканчиваются печально.

Впрочем, это лишь статистические данные, при анализе которых не были учтены уровни материального благосостояния, психологические аспекты и другие факторы, оказывающие влияние на благополучие во взаимоотношениях.

Читайте также о том, как сохранить страсть в паре.

__________________
Принимать информацию к сведенью - это вовсе не значит соглашаться с ней или оспаривать ее.
ЕленаЛена вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.04.2017, 05:04   #174
ЕленаЛена
Местный
 
Аватар для ЕленаЛена
 
Регистрация: 05.06.2013
Сообщений: 3,045
ЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспорима
По умолчанию

6 проблем с поведением у детей, которые нельзя игнорировать


Родители поступают вполне разумно, не обращая внимания на незначительные проступки и шалости детей. Это учит ребенка, что подобными выходками не удастся привлечь к себе внимание, и в результате он вряд ли будет снова так себя вести. Однако на некоторые поступки нельзя закрывать глаза, уверена семейный психотерапевт Лиэнн Эвила.




За свою десятилетнюю практику я выделила несколько поведенческих проблем у детей, которые требуют немедленной реакции родителей.

1. ОН ПЕРЕБИВАЕТ

Ваш ребенок чем-то обрадован и хочет немедленно рассказать об этом. Если разрешаете ему вмешиваться в разговор и перебивать вас, то тем самым даете понять, что это позволительно. Так вы не научите ребенка думать о других и самому искать себе занятие. В следующий раз, когда ребенок попытается вас перебить, дайте ему понять, что заняты. Предложите, во что он может поиграть. Если он продолжает мешать, подтолкните его в нужном направлении.

2. ОН ПРЕУВЕЛИЧИВАЕТ

Все начинается с мелочей. Сначала он говорит, что доел овощи, хотя на самом деле едва к ним притронулся. Эта небольшая ложь, конечно, не приносит никому особого вреда, но все же слова ребенка не соответствуют действительности. Возможно, вам кажется, что это ерунда, но склонность ко лжи со временем может усилиться. Правда, важно помнить, что в возрасте двух-четырех лет ребенок еще не понимает, что такое правда и ложь. Хвалите детей, когда они говорят правду. Учите их быть честными, даже когда это грозит им неприятностями.





3. ОН ПРИТВОРЯЕТСЯ, ЧТО НЕ СЛЫШИТ

Вы не должны многократно просить ребенка убрать игрушки или сесть в машину. Игнорирование ваших просьб со стороны ребенка – это борьба за власть. Со временем оно будет лишь усугубляться.
В следующий раз, когда вам нужно будет о чем-то попросить сына или дочь, подойдите к ребенку и посмотрите ему в глаза. Добейтесь, чтобы он или она ответили: «Хорошо, мама (папа)». Если ребенок смотрит телевизор, вы можете его выключить. При необходимости в качестве наказания можно лишить ребенка развлечения – например, сократить время за гаджетами с часа до получаса.

4. ОН СЛИШКОМ ГРУБО ВЕДЕТ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ ИГР

Если ваш старший сын бьет младшего брата, естественно, вы вмешаетесь. Но нельзя закрывать глаза и на менее явные проявления агрессии – например, если он толкает брата или игнорирует его. Подобное поведение надо пресекать в раннем возрасте, иначе потом станет только хуже. Если вы позволяете ребенку так себя вести, то тем самым словно показываете ему, что делать другим больно позволительно.
Отведите сына в сторону и объясните ему, что так делать нельзя. Не давайте ему играть с младшими братьями и сестрами, пока он не научится вести себя с ними как подобает.

5. ОН БЕЗ СПРОСА БЕРЕТ СЛАДОСТИ

Это очень удобно, когда сын или дочь берут что-то перекусить и включают телевизор, не беспокоя вас. Когда двухлетка тянется за лежащим на столе печеньем, это выглядит мило. Иначе это будет смотреться, когда в 8 лет он или она в гостях начнут хватать сладости без разрешения.
Важно установить дома определенные правила и удостовериться в том, что дети хорошо их знают.

6. ОН ГРУБИТ

Дети могут начать грубить еще в дошкольном возрасте. Они подражают поведению родителей и смотрят на их реакцию. Родители зачастую не обращают внимания, думая, что это пройдет. Однако если позволять ребенку вести себя неуважительно, со временем ситуация выйдет из-под контроля.
Дайте ребенку понять, что вы видите, как он демонстративно закатывает глаза. Важно, чтобы ему стало стыдно за свое поведение. При этом объясните, что вы согласны с ним поговорить, когда он будет готов разговаривать вежливо и уважительно.
http://www.psychologies.ru/roditeli/...a-ignorirovat/


__________________
Принимать информацию к сведенью - это вовсе не значит соглашаться с ней или оспаривать ее.
ЕленаЛена вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.04.2017, 11:20   #175
ЕленаЛена
Местный
 
Аватар для ЕленаЛена
 
Регистрация: 05.06.2013
Сообщений: 3,045
ЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспорима
По умолчанию

Как научить ребенка самостоятельности





Часто родители сталкиваются с тем, что их чаду уже 8 лет, но он до сих пор без помощи мамы не может собрать портфель в школы, почистить туфли и заправить постель.

Когда ребенок просит помощи у родителей или у кого-либо из взрослых, чтобы решить простые вопросы: как убрать за собой игрушки, тарелку, как почистить обувь от грязи и т.д., это означает, что он растет несамостоятельным человеком. С другой стороны, вины ребенка в этом нет. Ведь, зачем самому что-то делать, если под рукой есть любимая бабушка, которая готова, в прямом смысле этого слова, носить внука на руках и мама с папой, которые не чают души в своем ребенке.

Часто такое отношение к своему чаду приводит к большим проблемам в будущем: ребенок абсолютно не подготовлен к самостоятельной жизни. И будучи взрослой женщиной или мужчиной будет прибегать к элементарной помощи родителей.

Какие причины того, что дети растут несамостоятельными? Корни лежат, конечно, в воспитании. Сейчас под влиянием большого количества книг и телепередач родители больше уделяют времени таким вопросам, как индивидуальность ребенка, раннее развитие, вопросы здоровья, и порой упускают такую важную составляющую его опыта как самостоятельность. И, конечно, надо учитывать стили семейного воспитания:

- Авторитарный – при таком стиле действия и поступки ребенка контролируются, им руководят, управляют, постоянно дают указания и следят за качеством их выполнения. Самостоятельность и инициатива подавляются. Часто используют физические наказания. Ребенок, как правило, растет неуверенным в себе, запуганным, конфликтным со сверстниками. В подростковом возрасте, скорее всего, будет сложный кризисный период, который усложнит жизнь родителям настолько, что они будут чувствовать свою беспомощность. Конечно, ребенок растет несамостоятельным.

- Гиперопекающий стиль – само название уже говорит нам о том, что самостоятельность при таком стиле воспитания полностью в руках родителей. Причем все сферы под контролем: психологическая, физическая, социальная. Все решения в жизни ребенка родители стремятся взять на себя. Как правило, эти родители либо утратили первого ребенка, либо долго ждали появление малыша и теперь страхи не дают им возможность довериться. К сожалению, при таком стиле воспитания дети растут несамостоятельными, зависящими от родителей, окружения, тревожными, инфантильными (присутствует детскость), неуверенными в себе. Они могут до 40 лет получать помощь родителей и спрашивать совета, как им поступить в той или иной ситуации. Ответственность за ситуации в жизни перекладывают на близких, оберегая себя от чувства вины. Несамостоятельный ребенок растет с трудностями в социуме, ему сложно наладить контакты с лицами противоположного пола.

- Хаотический стиль воспитания один из самых сложных для ребенка, потому что нет четких границ и правил. Ребенок часто тревожится, нет чувства безопасности и стабильности. Воспитание родителей основано на двойственности, когда каждый из них стремится реализовывать свои мнения в отношении ребенка и любое решение оспаривается другим взрослым. Конфликтная семейная среда формирует невротическую личность, тревожную и несамостоятельную. Так как нет образца для подражания, потому что все под критикой, нет уверенности в том, что и как надо делать ребенок растет несамостоятельный, полон сомнений и негативных ожиданий.

- Либерально-попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека). Воспитание построено на вседозволенности и безответственности со стороны ребенка. Желания и требования детей - закон, родители всячески стремятся удовлетворить пожелания ребенка, самостоятельность поощряется, но инициатива родителей часто блокирует желания ребенка быть самостоятельным. Ему проще все переложить на родителей. Дети растут несамостоятельными, эгоистичными, перекладывают всю инициативу на близких. Отношения в социуме строят по типу пользовательских, что обуславливает трудности в установлении и развитии контактов.

- Отчужденный стиль – родители безразличны к личности ребенка. Они его кормят и одевают – это главные составляющие их усилий. Интересы ребенка, его пристрастия остаются незамеченными со стороны родителей. Ребенок имеет возможность проявить самостоятельность в любой сфере, но без ошибок. Если данные ошибки усложняют жизнь родителей (напрягают их), то возможны наказания, крики или упреки. К сожалению, при таком стиле воспитания самостоятельный ребенок чувствует постоянную нехватку во внимании родителей и близких. Самостоятельность у них очень развита и в жизни они способны много добиться, но можно с уверенностью сказать о том, что они глубоко несчастны. Могут быть одинокими, неуверенными в себе, иногда агрессивными людьми. У них обостренное чувство несправедливости, что усложняет формирование отношений в социуме.

- Демократический стиль воспитания характеризуется позитивными и прогрессивными позициями родителей в отношении ребенка. Инициатива и самостоятельность развиваются и поощряются родителями. Ребенок в центре внимания, но при этом родители стремятся не забывать о себе, тем самым показывая ребенку, что каждый член семьи имеет свою ценность. Любовь и поддержка родителей помогает принять неудачи в опыте. Отношение к детям как к равным партнерам, поэтому иногда требования со стороны родителей к детям могут быть завышенными. Дети воспитываются в атмосфере принятия и требовательности, твердости и дисциплины. В будущем вырастет личность, которая будет опираться на свои решения и нести ответственность за их реализацию.

На самом деле трудно придерживаться одного стиля воспитания, поэтому чаще всего все стили в то или иной степени находят отражение в реальности семьи. Это как конструктор, который используют в строении личности ребенка. Главное не забывать о том, что задача родителей обучить детей самостоятельности, чтобы они могли рассчитывать на себя и строить свою жизнь со всей ответственностью. Тогда можно рассчитывать на то, что он свою жизнь проживет так, как этого хочет.

Самостоятельность, как код прошита в стремлениях каждого ребенка. Чтобы развить ее и укрепить внутреннюю позицию ребенка в этом вопросе, необходимо ее поощрять, поддерживать и конечно развивать. Все дети проявляют самостоятельность, поэтому искусственно ничего создавать не надо. Главное не мешать, и способствовать даже тогда когда результаты самостоятельности ребенка были неудачны. Поддерживать, верить и говорить ему об этом. Например: «Ты молодец», «Давай расскажем папе, какая ты самостоятельная». Приобщайте детей накрывать стол перед едой, ходить на дачу, заботиться о животных. И позитивно оценивайте, но не преувеличивая – хвалить надо за реально достигнутые результаты. Если мальчик хочет помочь папе в гараже, надо брать его с собой, но при этом не кричать и говорить что он его напрягает, а наоборот дать ему такое задание, которое ребенку будет по силам и он с ним легко справится. Потом оценить его старания и поблагодарить. Через некоторое время он будет хорошим помощником. И заслуга в этом именно родителей.

Самостоятельное проявление ребенком активности всегда ориентировано на похвалу, на желание угодить родителям. Поэтому больше всего на свете самостоятельность ребенка боится критики. Избегайте ее. Акцентируйте свое внимание не на результатах, а на том, что ребенок активно участвовал, хотя иногда это участие усложняет жизнь родителей. Терпение и любовь помогут Вам воспитать своего ребенка самостоятельным.

Обычно, родители сталкиваются с несамостоятельностью ребенка, когда он начинает ходить в школу. И в этом возрасте родители начинают заниматься (или не заниматься) воспитанием. Важно отметить, что это нужно делать намного раньше, тогда можно достичь больших успехов в этом нелегком деле.

Если ребенка научить самостоятельности с самого детства, это решает много проблем: не стоит переживать за него, оставляя одного дома, вы всегда будете уверены в том, что ваше чадо правильно оденется в школу, сможет самостоятельно позавтракать и в дальнейшем, он будет научен мыслить и думать, не прибегая при любой необходимости к помощи родителей, бабушек и дедушек. Позвольте ребенку решать свои вопросы самостоятельно, если увидите, что у него это не получается, постарайтесь натолкнуть на правильный вывод, но ни в коем случае, не делайте это вместо него.

Елена Кривошта

Источник: sunny7.ua

__________________
__________________
Принимать информацию к сведенью - это вовсе не значит соглашаться с ней или оспаривать ее.
ЕленаЛена вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.04.2017, 13:41   #176
ЕленаЛена
Местный
 
Аватар для ЕленаЛена
 
Регистрация: 05.06.2013
Сообщений: 3,045
ЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспорима
По умолчанию

Как объяснить ребенку, что такое теракт?
Из новостей или из беседы взрослых ребенок услышал слово «теракт», и теперь спрашивает, что это такое. Как лучше ответить на этот вопрос? Мы попросили советов и рекомендаций сразу у нескольких психологов.


© Фотобанк Лори

Когда происходят теракты, все, кто смотрит телевизор, оказываются в роли свидетелей происшедшего, а, значит, эмоционально вовлекаются. У большинства людей появляется страх, что то же самое может случиться с ними или их близкими, они чувствуют сострадание к жертвам, гнев к обидчикам, растерянность и беспомощность.

«У многих в такой ситуации повышается тревога – она связана, прежде всего, с тем, что в обычной жизни мы отгоняем от себя мысли о смерти, – рассказывают Татьяна Орлова и Елена Ларина, психологи, создатели Службы взаимопомощи «Дела семейные». – Видя на экране, как внезапно погибают люди, мы уже не можем игнорировать смерть, не можем чувствовать, что наша жизнь под контролем».

Как с этим справиться?

Кто-то продумывает план действий на случай, если вдруг сам попадет в непредвиденную ситуацию. Кто-то рассуждает, что смерть – это вызов, заставляющий нас сделать в нашей жизни что-то важное и действительно стоящее. Когда мы выделяем в неконтролируемой ситуации ту часть, которая зависит от нас лично, поддается нашему контролю, тогда мы справляемся с пугающей нас мыслью, и тревога утихает.

О смерти размышляют не только взрослые, но и дети. «Если ребенок посмотрел новостной сюжет о теракте – это еще не значит, что у него в обязательном порядке будет психологическая травма, – рассказывает детский и семейный психолог Дарья Дмитриева. – Для травмы должны совпасть несколько факторов. Риск ее возникновения увеличится, если ребенок не просто сильно испугается, ужаснется, но еще и одновременно почувствует себя беззащитным, беспомощным и одиноким. Поэтому лучший способ позаботиться об эмоциональном благополучии ребенка – это показать, что вы рядом, видите его состояние и готовы поговорить. Иногда дети сами задают вопросы, иногда важно заметить их переживания и начать разговор самим».


© Фото: lori.ru

«Если ребенок задает вопросы о теракте, о том, может ли такое случиться с ним, что делать, если это произойдет, то уходить от ответов не надо, – советуют Татьяна Орлова и Елена Ларина. Чтобы вернуть себе ощущение безопасности, ребенок должен почувствовать, что вы не боитесь этой темы. Если вопрос останется не решенным, тревога полностью не исчезнет. Наблюдая за вами, ребенок учится справляться с трудными жизненными задачами».
Язык объяснений будет сильно разниться в зависимости от возраста ребенка. Но не важно, идет речь о маленьком ребенке или о подростке, важно следующее.

1. Детальные подробности произошедшего, фотографии и видео с места событий могут испугать ребенка. Дети также пугаются, когда родители захваченные переживаниями, пытаются сделать вид, что ничего не происходит. «Решительно не подходят обе крайности – рассказывать ребенку все и не рассказывать ничего, – говорит Анна Фатеева, психолог Кризисного центра помощи женщинам и детям. – Маленького ребенка лучше обнять, ребенка постарше – взять за руку или приобнять».

2. «Малышам до 5 лет лучше сказать, что это взрыв, авария или крушение, не упоминая, что это – дело рук взрослых, сделав акцент на спасении и помощи, – рекомендует Наталия Кедрова, декан факультета детской и семейной психотерапии МГИ. – Ребенку постарше можно сказать, что «есть плохие люди, которые хотят, чтобы все жили по их правилам, они хотят запугать хороших людей».

3. Важно сказать, что вы замечаете и понимаете чувства ребенка: «Мне кажется, тебе сейчас страшно, грустно, ты злишься и т.п.». Не так важно точно «попасть», ребенок вас поправит, важно показать ему, что вы видите, что с ним происходит. Этим самым мы помогаем детям понимать себя и управлять своим состоянием.
4. «Если вы чувствуете, что сами близки к панике и не готовы к разговору, возьмите паузу, – советует Дарья Дмитриева. – Например, так: «Знаешь, мне было очень страшно и грустно это смотреть и трудно сейчас разговаривать. Давай, я тебя обниму, мы просто побудем вместе, а чуть позже поговорим. Я с тобой. Мне просто нужно немного времени, чтобы прийти в себя».

5. Важно объяснить, что террористов гораздо меньше, чем хороших, добрых и мирных людей. Жители всего мира делают многое, для того чтобы терроризма (войн, взрывов – эти слова больше подходят для маленьких, которым слово «терроризм» не понятно) не было. Во всех странах есть специальные люди (полицейские, военные, разведчики), которые борются с террористами и защищают обычных людей.

6. Также важно поговорить о том, что в опасной ситуации необходимо определить то, что зависит от тебя самого и обязательно сделать это. Информация о том, что практически в любой ситуации можно найти выход поддерживает и мобилизует, а знание простых алгоритмов поведения позволяет ребенку чувствовать себя более уверенно.

Что нельзя говорить детям?

– Что это конкретные люди, которые хотят зла, хотят всех убить, хотят нас с тобой убить.
– Про злых людей какой-то определенной национальности.

https://deti.mail.ru/child/kak-obyas...-takoe-terakt/

__________________
Принимать информацию к сведенью - это вовсе не значит соглашаться с ней или оспаривать ее.
ЕленаЛена вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 20.04.2017, 22:46   #177
ЕленаЛена
Местный
 
Аватар для ЕленаЛена
 
Регистрация: 05.06.2013
Сообщений: 3,045
ЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспорима
По умолчанию

Объяснено внешнее сходство мужей и жен

Супруги часто похожи друг на друга, и это может быть не случайным совпадением, а закономерностью.




Дело в том, что, как установили ученые, люди склонны выбирать себе спутника жизни, близкого им с генетической точки зрения. Статья группы исследователей из нескольких научных центров США была опубликована в журнале PLOS Genetics.

Авторы исследования изучили генетические данные и происхождение членов 879 супружеских пар, представляющих три поколения жителей города Фрэймингем, штат Массачусетс. Наблюдения за здоровьем этих людей ведутся с 1948 года.

Оказалось, что люди с североевропейскими, южноевропейскими и восточноевропейскими (ашкеназийскими) корнями предпочитали выходить замуж или жениться на партнерах одного с ними происхождения. Наиболее ярко эта особенность проявляется среди старшего поколения. Несмотря на то, что с каждым последующим поколением стремление завести семью с человеком, у которого много общих с тобой генов, становится все слабее, такая тенденция сохраняется и в наши дни, выяснили ученые.

Как отмечают авторы, генетическое сходство семейных пар может иметь далеко идущие последствия для потомства, увеличивая риск передачи наследственных заболеваний. Кроме того, высокий процент кровного родства в популяции может быть причиной неверных результатов геномных исследований, призванных выявить генетические истоки наследственных болезней.

https://health.mail.ru/news/obyasnen...muzhey_i_zhen/
__________________
Принимать информацию к сведенью - это вовсе не значит соглашаться с ней или оспаривать ее.
ЕленаЛена вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано Вчера, 08:36   #178
ЕленаЛена
Местный
 
Аватар для ЕленаЛена
 
Регистрация: 05.06.2013
Сообщений: 3,045
ЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспорима
По умолчанию

Моногамия: утопия или шедевр эволюции

Возможно ли, а главное, нужно ли оставаться верным одному партнеру?


Лейтон Эдмунд Блэр «Подпись в церковном реестре»


Аргументы «за»


Брак всегда обеспечивал взаимовыгодный обмен ресурсами: у женщины — способность к размножению, у мужчины — пещера и мамонт, изба и коровы, поместье с крепостными.

Условия договора менялись в зависимости от эпохи и социального положения жениха, но принцип обмена оставался одним: я тебе — безлимитный доступ к сексу и возможность обзавестись потомством, ты мне — материальные ресурсы для воспитания детей.

По мнению антропологов, склонность к созданию моногамных пар могла стать важным двигателем эволюции.


Еще 4,5 миллиона лет назад наши предки ардипитеки (точнее, самки ардипитеков) изобрели изящный способ активно размножаться, постоянно получать ресурсы и выращивать максимальное количество детенышей до взрослого возраста.

В природе у большинства видов животных самка активно показывает готовность к спариванию во время овуляции — в этот момент к ней в очередь выстраиваются самцы, желающие ее оплодотворить.

При этом совершенно невозможно определить, кто именно стал отцом будущего детеныша. У ардипитеков развилась скрытая овуляция, которую унаследовал и человек: самка выглядит одинаково в любой момент менструального цикла и всегда готова к спариванию.

По мнению американского антрополога Оуэна Лавджоя, именно это в конечном итоге привело к формированию моногамных пар.

Самке было удобно иметь единственного партнера, который бы обеспечивал ее ресурсами. Она была готова спариваться регулярно, потому что секс стал не просто инструментом размножения — он был еще и источником пропитания.

Самец в моногамной паре терял возможность оплодотворить максимальное количество самок, зато он мог быть уверен, что все детеныши от постоянной партнерши — его. Он также мог больше не отвлекаться на ухаживания за другими самками, что позволяло сосредоточиться на добыче еды.

Оуэн Лавджой назвал свою эволюционную теорию «моделью пропитания». По его мнению, именно благодаря тому, что ардипитеки стали строить моногамные семьи с большим количеством общих детей, они освоили прямохождение.

Самцам приходилось добывать много для своей большой семьи — нести их было удобнее в руках, а не в зубах.

Самкам же нужно было ухаживать за несколькими детенышами одновременно — для этого тоже могли пригодиться две свободные конечности. Так, по теории Лавджоя, моногамия сделала нас людьми прямоходящими, а потом и разумными.

Эволюционный биолог Ричард Докинз считает, что даже для тех видов животных, которые далеки от человека, моногамия — наиболее эффективная эволюционная стратегия.


Эдмунд Блэр Лейтон «Розовый сад»




В целом, самцы более склонны к промискуитету, так как они тратят меньше ресурсов на получение потомства. Самке приходится вынашивать или высиживать, а затем выращивать детеныша до того момента, пока он не станет самостоятельным.

Так что ей совершенно не выгодно спариваться с самцом, который вскоре покинет ее в поисках новых самок. Поэтому она может долго изображать неприступность, требуя ухаживаний, подношений пищи и доказательств будущей верности.

В конечном счете самки, которые спариваются со всеми подряд, останутся одни и вряд ли смогут самостоятельно вырастить потомство.

Разборчивые же самки останутся с верными партнерами и достаточным количеством ресурсов для своих детенышей. Большая часть потомства неразборчивых самок и самцов погибнет, а детеныши в моногамных парах достигнут взрослого возраста и дадут жизнь новому поколению. Эволюция способствует отбору моногамных особей.

Но если все так складно и логично, почему проблема моногамии все еще так остра в современном человеческом обществе?

Аргументы «против»


Очевидно, «носителями» и «защитниками» моногамии традиционно являлись самки. Но насколько моногамна современная женщина по своей биологической природе?

За формирование привязанности в паре у женщин отвечает гормон окситоцин — он особенно активно выделяется во время секса и оргазма, а также в процессе объятий.

Окситоцин объясняет, почему история про «секс на одну ночь» — не для женщин. По крайней мере, не для большей части женщин, у которых механизм формирования привязанности работает нормально.

Как только женщина встретила привлекательного мужчину и занялась с ним сексом, в ее мозгу начинает работать фабрика по производству гормонов.

Окситоцин вызывает привязанность, эндорфины и дофамин, «гормоны удовольствия», заставляют хотеть своего партнера еще и еще. В организме женщины уже начала работать программа «зачать-выносить-родить ребенка».

Что происходит дальше?

Мы все слышали фразу «любовь живет три года». О любви судить сложно — это явление, до конца не изученное наукой. Но вот влюбленность точно живет не дольше трех-четырех лет.

Американский антрополог Хелен Фишер посвятила свою карьеру исследованиям романтической любви. Онаделала МРТ мозга людей, которые находились в состоянии влюбленности, и выяснила, что у них особенно активна так называемая «система вознаграждения».

Возлюбленный становится такой же наградой, как вкусная еда или наркотик. Но вот беда — исследования показывают, что спустя три года отношений партнер, как и любой «наркотик», приедается, и мозг уже не реагирует на него выбросами «гормонов удовольствия».


Эдмунд Блэр Лейтон «Последние новости»




Хелен Фишер считает, что люди склонны к серийной моногамии. Брак или постоянные отношения с точки зрения физиологии рассчитаны на три-четыре года — этого времени достаточно, чтобы родить и выкормить ребенка. После того, как страсти угаснут и женщина закончит лактацию, она может отправляться на поиски нового партнера.

Серийная моногамия тоже кажется логичным механизмом с точки зрения эволюции. С одной стороны, она позволяет формировать стабильные пары на время беременности и кормления младенца. С другой — позволяет женщине обзавестись потомством от разных мужчин, это обеспечивает генетическое разнообразие.

Идею, что женщины склонны к моногамии лишь на определенное время, подтверждает недавнееисследование финских ученых.

Они изучили данные о сексуальном влечении более двух тысяч жительниц Финляндии в 2006 и 2013 годах.

Выяснилось, что у тех женщин, которые все семь лет состояли в одних и тех же моногамных отношениях, либидо упало больше всего. Гораздо лучше дела с влечением и оргазмом обстояли у тех участниц исследования, которые были одиноки или недавно вступили в новые отношения.

Моногамия умерла. Да здравствует моногамия?


С точки зрения биологии, моногамные отношения на всю жизнь, — это утопия.

Но человек — это не только биология, гормоны и инстинкты. Человек — это еще и разум, выбор и воля. Конечно, во многом наш (казалось бы, свободный) выбор партнера определяется именно инстинктами.

Когда первичное влечение прошло, и биологическая природа зовет на поиски нового партнера, в нашей власти сохранить моногамные отношения — усилиями разума и воли.

Та же Хелен Фишер выделила три компонента любви: сексуальное влечение, романтическую влюбленность и привязанность. Первый, сексуальное влечение, может быть направлен на любого подходящего партнера — это инстинкт к размножению.

Понимаете, почему многие мужчины говорят: «Секс на стороне ничего не значит, я люблю жену?» Действительно, часто сексуальное влечение не имеет никакого отношения к любви и привязанности. Контролировать и сдерживать влечение ко всем, кроме вашего моногамного партнера — вопрос воли.

Романтическая влюбленность, как мы уже знаем, проходит примерно через три года. Что же остается? Привязанность, она же любовь — то чувство, которое может скрепить отношения на годы и десятилетия.

Ричард Шварц и Жаклин Олдс, исследователи из Гарварда, заметили, что конец страстной влюбленности — не такой уж плохой этап отношений.


Эдмунд Блэр Лейтон «Прочь»




Спустя пару лет у влюбленных пропадают «побочные эффекты» сильных чувств: стресс, волнение и постоянные перепады настроения от эйфории до депрессии уступают место более спокойным чувствам.

Зоны мозга, ответственные за выброс дофамина, окситоцина, а также «гормона счастья» серотонина, приходят в оптимальное состояние.

На самом деле, организм просто возвращается к норме, и наступает фаза спокойной любви, но на фоне прошлых бурных эмоций может показаться, что отношения «уже не те».

Тем не менее в исследованиях Хелен Фишер встречались люди, которые прожили в браке больше 20 лет и все еще испытывали сильное влечение и романтическую влюбленность, а в их мозге зафиксировали высокую активность дофаминовых центров.

Профессор Олдс из Гарварда говорит, что «страсть уходит» потому, что после утихания гормональных бурь супруги часто отдаляются: перестают заниматься сексом, погружаются в быт и воспитание детей.

По ее словам, если партнеры вновь увеличат сексуальную активность, это поможет им повысить уровень окситоцина, а он, в свою очередь, запустит активность «системы вознаграждения».

Читайте также о том, как сохранить сексуальную гармонию в паре на долгие-долгие годы.



https://health.mail.ru/news/monogami...i_ili_utopiya/
__________________
Принимать информацию к сведенью - это вовсе не значит соглашаться с ней или оспаривать ее.
ЕленаЛена вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано Вчера, 08:49   #179
ЕленаЛена
Местный
 
Аватар для ЕленаЛена
 
Регистрация: 05.06.2013
Сообщений: 3,045
ЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспоримаЕленаЛена репутация неоспорима
По умолчанию

Психология,
Секс вне времени, или Как сохранить страсть на всю жизнь

Нехитрые советы помогут поддержать огонь любви.


Кадр из фильма «Соблазн»


Нередко мы слышим, что после N лет совместной жизни «секс уже не важен», «в таком возрасте стыдно об этом думать», «отношения выходят на новый уровень» и т.д. Не верьте! С годами на сексе не обязательно ставить крест. Точнее — этого ни в коем случае делать нельзя.

Будьте доброжелательны


Согласно исследованиям, удовлетворенность браком напрямую зависит от удовлетворенности в постели (что, в общем-то, неудивительно). И, несмотря на житейские проблемы, желание можно сохранить на долгие годы. По мнению психологов из Университета штата Флорида, главное — оставаться доброжелательными.

Из пятерки личностных качеств, таких как доброжелательность, открытость, невротизм, экстраверсия, сознательность, именно доброжелательность — ключевое, от которого зависит насыщенность интимной жизни.


То есть если вы пилите, ругаете или часто критикуете свою вторую половину — немедленно прекращайте. В нервной атмосфере желание быстро погибает. А на восстановление порой уходят годы и тысячи рублей за работу с психологом.


Кадр из фильма «Любовь и другие лекарства»




Признавайтесь в любви


Слова «я тебя люблю» во время близости действуют прямо-таки волшебно.

Исследование, опубликованное в журнале Sex Research, показало: 75% сексуально удовлетворенных мужчин и 74% сексуально удовлетворенных женщин во время секса регулярно слышат три заветных слова.

Многие отметили, что атмосфера и разговоры о сексе также имеют немаловажное значение. Так что не стесняйтесь —говорите друг с другом!

Экспериментируйте


В том же журнале Sex Research говорилось, что эксперименты делают партнеров счастливее.

Проблема в том, что многие боятся своих фантазий: что их не поймут, осудят, бросят, в конце концов. Вы удивитесь, но вполне возможно, что ваш партнер мучается такими же сомнениями. Поэтому вернитесь к предыдущему пункту, перечитайте его и начните разговаривать.

Пусть вам кажется, что вы себя хорошо изучили и знаете, что вам нравится, а что — нет. Это тот редкий случай, когда стоит усомниться в своих ощущениях и зайти на страничку секс-шопа.



Тренируйтесь


Регулярная физическая нагрузка усиливает половое влечение. Согласно исследованию 2015 года, мужчины, которые поддерживают себя в тонусе, отмечают улучшение потенции. Кроме того, тренировки могут повысить низкое либидо.

Высыпайтесь


Дополнительные часы сна усиливают половое влечение. Но где их взять, если даже восьмичасовой минимум для многих — роскошь?

Невыспавшийся человек ежедневно тратит несколько часов на всякую ерунду и уверяет, что на секс просто не хватает времени. Но всего пара недель восьмичасового сна — и человека не узнать. Он перестанет бросаться на людей, станет добрым, ласковым, а либидо взлетит до высот.

Однако чтобы перестроиться, понадобится серьезное волевое усилие, а на это вечно сонный человек не способен.

В такой ситуации вся надежда на помощь и поддержку партнера. Попробуйте ложиться вовремя, и вы увидите, как вялотекущая сексуальная жизнь начнет меняться.


Кадр из фильма «Сладкий ноябрь»




Не превращайте секс в обязательство


Исследователи из Университета Карнеги Меллон опровергли установки некоторых психологов «заниматься сексом почаще». Оказывается, пары, которые вносят близость в список необходимых дел, теряют к ней интерес и превращают любовь в рутину.

Поэтому забудьте формулировку «супружеский долг» и следуйте только за своим желанием. Если опираться на предыдущие рекомендации, оно обязательно сохранится на долгие годы.

Читайте также о фобиях в сексе.
https://health.mail.ru/news/seks_vne...nit_strast_na/



__________________
Принимать информацию к сведенью - это вовсе не значит соглашаться с ней или оспаривать ее.
ЕленаЛена вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 09:13.


Powered by vBulletin® Version 3.8.3
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot