Семья и брак

[umka]

[umka]

[xabari4]

В первом случае проблема -- не красота, а её отсутствие. Хотя, и её отсутствие -- не проблема: "Миловидность обманчива и красота суетна;
но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы. Дайте ей от плода рук ее, и да прославят ее у ворот дела ее!" (Пр.31:30,31). Так что правильнее было бы сказать: "Красота для женщины становится проблемой лишь тогда, когда кроме неё ничего больше нет".

[umka]

Семейные.

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:

"Я с тобой не разговариваю!"

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.

Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:

"А знаешь, почему?"

Диалог
Муж: Жена, секс!
Жена: А внимание?
Муж: Жена, ВНИМАНИЕ, секс!

[umka]

Жена мужу: -Мы с тобой никуда не ходим? -Ладно завтра пойду выбрасывать мусор возьму тебя с собой.

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать: отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

...

[umka]

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

ну не знаю, может у кого количество грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника...

...

[umka]

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылазь из-под кровати, подлый трус.

"Поженились узбек и украинка. На следующий день муж говорит жене:" Если я пришел домой и у меня тюбетейка на левом ухе-готовь плов и быстро беги. Если же тюбетейка на правом-готовь плов, но можешь с со мной немного посидеть. Поняла?"
Жена-украинка отвечает:"А теперь ты меня послушай: если ты приходишь домой, а я тебе не встречаю - есть борщ, быстро пожрал и посуду помыл, а если я тебя встречаю и в руках у меня сковородка...МНЕ ПОФИГ НА КАКОМ УХЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!! "

я после писем Вайт мужу начинаю верит в эти анегдоты.

Ведать они разводились на религиозной почве, потому как он не призновал её богиней

[umka]

Два друга разговаривают.
- У меня в семье последнее слово всегда за мной. Вот вчера весь вечер с женой спорил - покупать ей новую шубу или не покупать.
- И какое было твоё последнее слово?
- Покупай!

[umka]

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась…

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[umka]

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное занятие в мире. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

- Па, завтра в школе будет маленькое родительское собрание.
- Как это маленькое?
- Ну я, ты и директор.